2024.6.19。
我的心情十分稳定,但我的情绪是崩溃的。给予爱的人常常得不到爱,渴望爱情的人无法拥有爱情。不敢想象,这种事又一次发生在我身上,可能这就是我的宿命。
看完一本完整的心理学书籍后,我的内心再次获得平静。不想,不贪念,专注当下,就没有痛苦。心理学书籍带给我的影响是巨大的,让我迫切的想开启下一本书的阅读。
我想我会把更多的时间用在阅读上,以求获得内心的平静。短视频会让我烦躁,也会预想一些不好的未来。
晚上赶稿的时候突发奇想,把向日葵搬到了我的书桌,虽然白天还要把它搬到阳台去晒太阳。闻着向日葵花骨朵的香味,感到心里有了些许慰藉。
等到向日葵花开的时候,我的心情一定已经好了很多了吧。那时候的我,大概重新找回了内心的平静,能够更好的做自己了。
阴了一整天,老天爷终于施舍般的在深夜下起了雨。雨很大,敲着窗棂,缓解了一丝炎热。不开空调的日子,我好像真正进入了夏天。
不再是初夏时分有些寒意,而是带着闷热,侵入我的生活。在炎热中,我是麻木的,也是疲惫的。我不知未来,也不敢回头去看过去。只是任性的,做一个书写者,做一个输出者。
我不知道这样舒适的日子何时会结束,无法享受,毕竟我还得考虑未来。也得享受,因为也活在当下。心里空空的,好像没有了情绪,但情绪,只是被隐藏了。因为不想,看似不存在。实际上,一直在我心里。
已经不是第一次分手,有了些许麻木,却还是钝痛。依旧不知未来,大概率不会和好,而只是对方顺势而为。希望他顺势而为,我却又有些心情低落。是他不肯给我一个未来,并不是我不肯给他回馈。放弃这段感情的,归根结底,是他,不是我。
我想彼此大概都需要时间冷静,可能只有我需要时间冷静,毕竟他日日忙的脚不沾地,哪有时间顾念我。其实这样也好,毕竟谁也不会拖累谁。只是遗憾,对方终究没有我坚定。
虽然提出的是我,但我们心知肚明,想分开的是他。我提出过很多次的问题依旧没有解决,其实解决方案很容易,是他觉得我不值得,于是我只好解决人。
幻想着他能悔过自新,却也觉得不可能。也尝试过拖着,换来的只是他变本加厉的不在意,于是我也不在意。只是,我不能留着他浪费我的时间,虽然我也没有其他人选。但一个人的时间,也是时间。我也不想浪费他的时间,他应该找个不在意他的去,而不是我这样注重承诺的人。
我始终觉得,成年人不应该丢失的美德就是说话算数。如果只是随口说说,和无赖有什么区别。拖着扛着到了那一天,转而又说遥遥无期,徒增失望罢了。
步步雷点步步忍让,只是人终究会忍无可忍,我也终究要做回自己的。
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