我并不是眼泪浅的人。
我清醒的时候不太容易哭,喝醉的时候哭过,我爸死的时候我哭过,还有别的时候也掉过眼泪,但都算不上哭。
我不知道自己为什么要哭。
也许是因为他目光太温和,也许是因为他眼睛太漂亮,也许是因为他伸手抱住我肩膀,他身上有种我暌违太久的温暖气息。
他说:“嘿,我回来了。”
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他装作什么事都没发生过,我也装作什么都不知道。
“什么时候回来的?”我若无其事喝汤,问他要不要喝。
忍哭忍得嗓子疼,喝汤都觉得喉咙哽着,热汤从嗓子里落下去,心像是在汤里泡着,渐渐回暖。
“本来是昨天的飞机,”他对我笑:“但是转机的时候耽误了一下。”
我其实有很多话跟他说。
我想跟他说,这一个月来,我总是在想,以后该以怎样的态度面对你,我甚至一直在担心,你会不会回来,你什么时候回来,我一直想去找你,我总记得那个早上,我站在那棵树后面,看着你在草地上,一次次摔下去,一次次爬起来。
我想跟他说,这些天我想了很多,就算你回来了,我还是恨景莫延,因为他,所有的事情全部失控了,我计划好的辞职,一个人的悠然自在,带花园的房子,睡到中午再起来的退休日子,坐在阳台上喝一杯茶的闲适下午,还有海阔天空的未来,都化为泡影。
我想问他:赵黎,我们是不是一辈子都去不了新西兰了?
但这些话,我都不能说。
我只能微笑,只能温和说话,装作什么都不知道,什么都没发生过,他只是我许久未见的朋友,我们坐在一起,寒暄两三句,然后各回各家。
我总也记得,那天晚上,我们都喝了酒,他扶我回房间,靠在门上,花花公子一样对着我邪邪地笑,桃花眼里满是期待,他说:“拍完云麓之后,我带你去看瑞文戴尔好不好?”
我记得昏黄灯光,记得他温柔眼睛,记得光照在他皮肤上的光彩,我记得那天晚上微妙的空气,记得隔壁房间在放聂行秋的《醉梦书》,我记得我笑着,低声跟他说:“好啊。”
我们都回不去了。
那是最好的时机,最好的风景,和最好的人生。
错过了,就是错过了。
余下的故事,不过是醉生梦死,不值一书。
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真奇怪。
这世上有些人,他在你身边的时候,就像温暖的空气,让你莫名地安心。
大概是因为,你从心里知道,他不会伤害你,他对你说的每一句话,除了善意,还是善意。他看你的每一个眼神,除了温暖,还是温暖。
这几个月来,我经常失眠。
有时候半夜醒来,想喝酒,想坐在夜宵摊的灯光下,聊一点无关紧要的事。想大笑,想痛哭,想喝醉了靠在某人肩膀上,安心让他送我回房间。
上次和尹奚吃饭,两个人都喝了点酒。他失势,我失意,回来我躺在床上,口渴得难受,叫“小流氓,小流氓,我要喝水!”
我叫了半天,忽然想起来,他在美国。他在疗养,他不会再陪我喝酒了。
那瞬间我想杀了景莫延。
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